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Ein junger ostfriesischer Bauer geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert Er seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie:
"Das kannst du doch. Es sind doch Deine Kühe..."
Der Enkel ist neugierig: "Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"
"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da mußte einfach eine Frau her!"
Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.
An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.
Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie: "Achtung, junger Mann, die Eier!"
"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"
"Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."
Am Strand.
Eine Frau ruft voller Panik: "Ich finde meinen Geldbeutel nicht. Ich glaube ich habe ihn in der Stadt verloren."
Darauf ihr Mann ( mit einer dicken Bierdose in der Hand ): "Ist doch egal, kauf´dir 'nen neuen..."
Zwei Blondinen sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie sitzen.
Da kommt ein Wandersmann vorbei und sagt: "Wenn ihr so weitersägt, fallt ihr da `runter".
Kaum hat er es ausgesprochen, da bricht auch schon der Ast und die beiden fleissigen Blondinen prellen sich schmerzhaft das Hinterteil.
Unverdrossen sägen sie am nächsten Tag am nächsten Ast herum. Wieder nach bewährter Methode.
Da sagt die eine zur anderen: "Hör bloß auf zu sägen, dahinten kommt schon wieder der Wahrsager..."
Ein Mann sitzt an der Bar und weint.
Der Kellner fragt ihn: "Haben Sie Kummer?"
"Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden."
"Wie schrecklich."
"Ja, heute ist der Monat um..."
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
Ein Jäger steht vor Gericht.
Sagt der Richter: "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."
Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder.
Jelzin: "Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher?"
Clinton: "Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?"
Schröder: "Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"
Aus einem Schüleraufsatz:
"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären.
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu..."
Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"
Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt
Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."
Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"
Ein österreichischer Tourist wendet sich hilfesuchend an eine blonde Münchnerin.
"Entschuldigung, Können Sie mir vielleicht sagen, wo die andere Straßenseite ist?"
"Äh - ja! Da drüben!"
"Komisch. Die schicken mich immer hier her...."
Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"
Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat.
Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage."
Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage."
Murmelt der Österreicher: "Solche Jeeps haben wir auch."
Ein Bauer will sich einen Mercedes kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.
Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
1 Kuh, Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
Fliegenwedel, halbautomatisch 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
Allwetterhufe 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung
Wie sagt man zum katholischen Pfarrer?
Hochwürden.
Wie sagt man zum katholischen Bischof?
Eure Eminenz.
Wie sagt man zum Papst?
Seine Heiligkeit.
Wie sagt man zum Bundeskanzler Schröder?
Ach du lieber Gott...
Neulich in einem Hühnerstall bei Fallingbostel.
Der Hahn bringt ein Staußenei in den Hühnerstall, ruft alle Hennen zusammen und sagt: "Meine Damen, ich will ihnen ja keine Vorwürfe machen, aber ich möchte doch zeigen, was anderswo geleistet wird!"
Blondine im Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen!"
Der Verkäufer erkennt sofort, dass er eine Blondine vor sich hat und fragt verständnisvoll: "Soll es etwas leichtes sein?"
Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da!"
Schröder hielt mit seinem Konvoi an einer Frittenbude an und lud Chirac zu einer Currywurst ein.
Alle waren feste am mampfen, nur Chirac schaute lustlos seine Currywurst an, da flüstert Schröder ihm was ins Ohr. Darauf ward die Wurst ruckzuck gegessen.
Nachher im Auto fragte Fischer den Schröder was er Chirac ins Ohr geflüstert habe.
Darauf Schröder: "Ich habe ihm gesagt wenn er die Currywurst nicht ißt, bekommt er das Saarland zurück mit dem Lafontaine."
Eine Frau ist mit einem Kannibalen verheiratet.
Seine Essgewohnheiten gehen ihr auf die Nerven.
Sie schickt ihn deshalb zum Psychiater.
Er kommt zurück.
Sie fragt: "Und, wie war's?"
Er: "Lecker!"
Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...
"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt.
Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet."
Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht"
Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ja?", fragt der andere,
"Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"
Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher.
Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."
"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken
Bundeskanzler Schröder will sich einen neuen Audi A8 kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Penner:
"Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?"
"Wofür brauchst Du den?"
"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"
"Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"
Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich nicht mehr da bin?"
"Mach' dir keine Sorgen, mein Liebster. Jetzt stirbst du erst mal, und dann sehen wir weiter..."
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus.
"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."
Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Mädels.
"Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"
Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.
"Da will ich lieber in die Hölle!"
Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.
"Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"
"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"
Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten: "Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit!
Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.
Der Direktor fragt: "Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"
"Drei Millionen."
"Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie idiot!"
Montag morgen in einer Amtsstube.
Fragt ein Sachbearbeiter seinen Kollegen: "Wie war`s denn im Urlaub?"
Darauf dieser langsam: "Genauso wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen..."
Manni mit seinem Manta überholt einen LKW, hält ihn an und sagt zu den Fahrer: "Ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Deine Ladung!"
"Ja, ja", sagt der LKW-Fahrer und setzt seine Fahrt fort.
Nach einigen Minuten das gleiche Spielchen, Manni überholt, hält den LKW an und sagt zu dem Fahrer: "Ich bin der Manni, das ist mein Manta und zu verlierst Deine Ladung."
Genervt sagt der LKW-Fahrer: "Ist ja gut!", und fährt weiter.
Das gleiche Spielchen wiederholt sich noch zweimal.
Nachdem Manni den LKW zum fünften Mal anhält mit den Worten:"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Deine Ladung!", antwortert der LKW-Fahrer wütend:
"Pass mal auf: ICH BIN DER SEPP, DAS IST MEIN LASTWAGEN UND ICH STREUE SALZ!"
Der dicke Professor ist verärgert,dass seine Studenten ihn "Das Fass" nennen.
Eines Tages erklärt er, das diese ja garnicht stimmen könnte.
Er meinte: "Ein Fass ist bekanntlich von "Reifen" umgeben, ich jedoch bin es nur von 'Unreifen'..."
Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt. An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.
Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.
Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu wenig, er geht weiter.
An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.
In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist gerade dabei mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.
Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den Kugelschreiber.
Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt: "Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"
So grausam war das früher:
Deutschland und Frankreich befinden sich im Krieg. Die Stellungen sind festgefahren und es ist stockfinstere Nacht.
Da fragt der deutsche Oberst: "Sagen sie mal Soldat, wie heißen eigentlich die meisten Franzosen?"
Er antwortet: "Pierre! Herr Oberst".
Der Oberst ruft in den Wald: "Ey, Pierre!?"
"Oui?"
"Oui?"
"Qui?"
"Oui?"
PENG! PENG! PENG! PENG!
Die Deutschen schießen auf jeden der antwortet. Der Oberst noch mal "Ey Pierre!?"
"Oui?"
"Oui?"
"Oui?"
PENG! PENG! PENG.
Die Franzosen verlieren einen Soldaten nach dem anderen.
Da fragt der französische Oberst seinen Soldaten:
"Wie heißen denn die meisten Deutschen?"
Soldat: "Hans!"
Er ruft: "Ey Hans!?!"
Nix passiert.
"Ey Hans!!!"
Wieder nix.
Darauf der Deutsche: "Hier gibt es keinen Hans, bist Du das Pierre?"
"Oui!"
PENG!
Sagt Andi zur Mutter: "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"
"Woher weisst du, daß es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."
Nach 50 Jahren des Zusammenlebens ohne Trauschein fragt sie ihn endlich: "Was meinst Du - wäre es nicht langsam an der Zeit für uns zu heiraten?"
"Schon - aber wer nimmt uns in unserem Alter denn noch..."
"Johanna, wenn Sie heute abend den Kalbskopf servieren, dann stecken Sie eine Zitrone ins Maul und Petersilie hinter die Ohren", sagt die Gnädigste.
Johanna: "Glauben Sie nicht, daß ich dann albern aussehe?..."
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haben sie zufällig Zucker da???".
Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück.
Der Mann: "Und haben Sie auch einen Löffel???"
Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen.
Dann fragt er den Apotheker: "Wollen Sie mal kosten???"
Der Apotheker kostet und fragt anschließend: "Ja und was sollte das jetzt???"
Der Mann: "Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen"
Wer nicht mehr weiss, was ein Buch ist:
Ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit Inline-Graphik und Fixformatierung.
Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus, und ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert!
Neulich in Rußland.
Lenin und Stalin sitzen im Jahr 1920 auf einer Bank im Park.
Fragt Stalin: "Lieber Genosse Lenin, wie ist den Deine Gesundheit in letzter Zeit?"
Lenin antwortet schwerfällig: "Hüstel, hüstel. Nicht so gut, mein Freund Stalin. Die Ärzte sagen, ich ... müsste ....STERBEN."
Stalin ruhig: "Oh, das tut mir aber leid. An wen wollen Sie den die Führung übergeben? Ich schlage vor - an mich!
Lenin aufgebracht: "Genosse Stalin! Ich glaube nicht, das das Volk wird ihnen nicht folgen wird!"
Stalin darauf entschieden: "Dann, Genosse Lenin - (Stalin steht auf) wird das Volk (klatscht in die Hand) Ihnen folgen!..."